Мы с мужем недавно разошлись. На какое-то время я отправила детей в Елец
к тете. Бывший супруг оказался этим крайне недоволен. Настаивает на том, чтобы регулярно встречаться с ними, хочет забирать их на выходные к себе. А я боюсь, он будет настраивать ребят против меня. Да и зачем раздразнивать детей? Все равно они жить будут со мной.
Подскажите, как лучше организовать общение дочери с ее отцом. И у меня,
и у него сейчас новые семьи. Но я считаю, что родную кровь забывать нельзя. Суд присудил опекунство над сыном мне, а жене отдали дочку. Ей еще только три с половиной года. Видеться с ней она мне не разрешает, деньги и подарки не берет, говорит, что я им и так много крови попортил. Обращался к адвокату, тот советует решать эти вопросы полюбовно. А она, стерва, уперлась на своем. Бориска каждый вечер спрашивает, когда к сестричке в гости пойдем. Что мне ему отвечать?
Не у всех семейная жизнь складывается гладко с первого раза. Статистика утверждает, что каждый третий брак расторгается. И примерно в половине случаев разводящиеся супруги имеют детей.
Вопрос о том, нужно ли ребенку общение с родителями пусть и состоящими в разводе, должен быть решен положительно. Разорвать кровные связи невозможно, можно только ослабить их. Мужчины и женщины останутся отцами и матерями вне зависимости от того, живут они вместе со своими детьми или нет. Другое дело, как организовать общение малыша с родителем после официального развода, когда опекунство отдано одной стороне? Не все супруги расходятся по-хорошему. Нередки случаи, когда бывшие мужья и жены не желают больше видеть друг друга, поддерживать какие бы то ни было контакты. Суд не интересуется мнением детей дошкольного возраста о том, с кем из родителей они хотели бы жить после развода. Этот вопрос решается автоматически в пользу матери.
Но малыш не может любить или не любить, скучать или забывать своих близких, руководствуясь исполнительным решением суда. Ни в два, ни в три, ни в пять, ни в семь лет ребенку не дано понять, почему его жизнь должна круто измениться, почему он находится в одном месте, а близкий ему человек, например папа, совершенно в другом. Степень самостоятельности дошкольников не настолько велика, чтобы они могли по собственному желанию навещать родителя всякий раз, как им того захочется.
Значит, несмотря на взаимные обиды и обоюдную неприязнь разводящиеся пары должны заранее договорится об организации общения, встреч со своими детьми после вступления в силу решения суда. Нельзя поделить дочь, сына, как делят диван или телевизор, гараж, квартиру или дачу. Ребенок нуждается в любви и поддержке обоих родителей. Малышу нет дела до того, что мама теперь не любит папу или папа завел себе другую женщину.
Вряд ли какие-либо конкретные рецепты (поочередно забирать ребенка из сада, позволять видеться не реже двух раз в неделю, собираться вместе в дни рождения ребенка и тому подобное) подойдут для всех, покажутся приемлемыми всем без исключения супружеским парам. Этот вопрос решается индивидуально в каждом конкретном случае. Но, приступая к его обсуждению, меньше думайте о собственных амбициях и самолюбии и больше об интересах своих детей. Пусть у вас не сложилась совместная жизнь, но лишать малыша радости общения с родным и близким ему человеком — такого права нет ни у вас, ни у кого другого.
Теперь несколько слов о страхах. Вряд ли какой-нибудь разумный взрослый будет настраивать ребенка против отца или матери. И боятся этого, как правило, те, кто сами грешат подобными вещами. Другое дело, бессознательное стремление перетянуть малыша на свою сторону. И делается это под видом самых благих намерений. Родители, лишенные опекунства, объясняют свои действия приблизительно одинаково: уж если мы так редко видимся, то не грех купить малышу подарок подороже, приурочить ко времени свидания побольше развлечений, позволить ребенку пошалить и побаловаться, в этом нет ничего страшного и предосудительного. Но тем не менее такие поступки взрослых вызывают неизбежные упреки со стороны опекунов в стремлении испортить малыша, настроить его негативно. Слушая взрослых и наблюдая за их поведением, 4—5-летние клопы делают вывод о том, кто тут хороший, а кто плохой. А очередная встреча с папой или мамой заканчивается слезами обиды и разочарованием в мудрости и прозорливости самого близкого человека.
Если кормление ребенка шоколадом и мороженым, многочасовые походы в кафе, на стадион, в парк культуры или зоосад не самое подходящее времяпрепровождение, то чем же тогда заниматься при встречах с ребенком? Пусть ответ на этот вопрос не покажется многим провокационным. Детям дошкольного возраста лучше подойдут такие способы организации этого
времени, которые не ломают привычного для них ритма жизни. Если ребенок большую часть времени проводят дома с мамой, то и с отцом лучше встречаться в домашней обстановке. Если малыш привык к длительным прогулкам, любит игры со сверстниками, то лучше провести эти часы во дворе. Конечно, взрослым придется пожертвовать своим самолюбием, может быть, на какое-то время стать объектом всеобщего внимания и обсуждения окружающих, но это же ради счастья и благополучия детей, да и пересуды утихают достаточно быстро.
Когда одна из сторон нарушает достигнутую договоренность, игнорирует права другой стороны, то для урегулирования взаимоотношений лучше прибегнуть к посредничеству третьей стороны. Если решать этот вопрос напрямую, то к старым обидам непременно добавятся новые, это приведет к никому не нужным осложнениям. Опять дети станут свидетелями ссор и взаимных оскорблений родителей, что, безусловно, не улучшит их настроение и не облегчит дальнейшее существование.
Наконец, как быть, если ребенок разлучен не только с кем-то из родителей, но и с братьями, сестрами, бабушками, дедушками? Здесь уж никакие юридические ссылки не помогут. Полагаться приходится только на мудрость взрослых. Даже если суд окончательно решил, кому жить с папой, а кому с мамой, видеться дети должны регулярно и так часто и подолгу, как они сами того пожелают. Нельзя забывать и о привязанности ребенка к другим родственникам (бабушкам, дедушкам, тетям, дядям, двоюродным братьям и сестрам) со стороны бывшего супруга или супруги. Как бы это ни коробило нас, следует предусмотреть возможность общения малыша и с ними. Очень разумно поступают те, кто сознательно поддерживает эти связи и приучает детей к мысли, что в их взаимоотношениях : этими родственниками ничего не изменилось и не может измениться.
Всем, кто пережил ситуацию развода или переживает ее в данный момент, остается пожелать поменьше эгоистических опасений, побольше терпимости и ответственного отношения к чувствам своих детей.
Похожие материалы в разделе Психология ребенка:
- Читаем по картинкам (мак)
- Физкультминутка «Косари»
- Если у ребенка развивается мания сравнения
- Первые шаги ребенка
- Как ползание развивает ребенка
- Как подготовить малыша к появлению в семье еще одного ребенка?
- Какое влияние на дошкольников оказала прочитанная книжка, можно узнать, используя метод беседы
- Методы саморегуляции и снятия психоэмоционального напряжения у детей
- Слышит ли новорожденный ребенок?
- Как «учить общению» новорождённого?